Comment se faire aimer des autres ?

Comment se faire aimer des autres ? Je crois qu’on est tous d’accord pour affirmer qu’il s’agit d’une question fondamentale de l’existence humaine. Il n’y a rien de pire que de ne pas se sentir aimé. Or pour y parvenir, il n’y a pas de recette ou de méthode particulière. D’ailleurs cet article n’a pas la prétention de vous offrir une garantie de succès. Il s’agit plutôt de sept principes que j’essaye tant bien que mal de respecter. J’espère qu’ils résonneront chez vous également, bonne lecture !

 

Faire des surprises pour se faire aimer

En 2012, un couple britannique s’apprête à se marier à Manchester. Pour bien rigoler, ils décident d’envoyer une invitation la reine Elizabeth II. Petite surprise…voilà que le jour du mariage, ils voient débarquer la reine. Je pense qu’ils s’en souviendraient toute leur vie.

La surprise est une des émotions les plus faciles et les plus incroyables que nous puissions provoquer chez les autres. C’est un générateur de bonheur et la meilleure façon de se faire aimer des autres.  Pourquoi n’irons-nous pas plus souvent rendre visite à nos grands-parents sans les prévenir ? Pourquoi n’organisons-nous pas davantage de voyages surprises pour notre conjoint(e) ? Pourquoi ne faisons-nous pas plus de cadeaux spontanés à nos proches ?  Honnêtement,  je ne sais pas. Pourtant, rien ne nous empêche de faire tout ce que je viens de décrire.

Arrêtons de vouloir tout planifier et contrôler. Laissons de la place à la spontanéité et à la surprise. C’est un des plus cadeaux que nous pouvons faire aux autres.

 

Être digne de confiance

On aime les gens en qui on peut faire confiance. Et la raison pour cela est simple : les gens dignes de confiance sont rares. Et si cette qualité est particulièrement mise en avant dans le monde professionnel, elle est tout aussi importante dans la vie privée.

Joel Paterson, chairman de JetBlue, parle de la confiance aux autres dans son livre The 10 Laws of Trust. Voici ce qu’il dit:  avant de pouvoir donner de la confiance à une personne, il faut d’abord que celle-ci soit digne de confiance. Autrement, c’est faire preuve de naïveté. Les trois critères d’une personne digne de confiance sont les suivants:

• Personne : est-ce que vous valorisez vos intérêts comme vous valorisez celui d’autrui ?
• Compétence : Est-ce que vous êtes suffisant compétent pour réaliser les intérêts des autres ?
• Autorité : Est-ce que vous avez l’habilité, le pouvoir, l’autorité de faire ce qu’on vous demande ? Par exemple, vous pouvez savoir conduire (compétence), mais ne pas avoir le permis (manque d’autorité).

Évidemment, vous voyez bien que le confiance dans certaines situations n’est pas nécessaire pour être aimé. Par exemple, un parent aime son enfant, même s’il ne peut lui accorder de la confiance pour certaines tâches. Toutefois, essayez d’être digne de confiance lorsqu’on attend de vous que vous le soyez. Vous deviendrez alors quelqu’un de grandement apprécié.

 

Être positif pour se faire aimer

Quand on écoute les médias, les hommes politiques, les scientifiques on a l’impression que le monde va s’écrouler d’un jour à l’autre. Négativité, pessimisme, critique, peur, controverses caractérisent notre vision que l’on a du monde extérieur. Pourtant, nous savons aussi que globalement tout se passe pas si mal: « on ne parle jamais des trains qui partent à l’heure. »

Pour cette raison, devenons cette personne positive qui apporte des rayons de soleils aux autres : souriez, faites des blagues, éliminez la rancune, ne critiquez pas les autres, voyez le verre à moitié plein… Gardez cet état positif le plus régulier possible, c’est un chemin sûr pour se faire aimer des autres. Souvenez-vous de la parole sage d’Albus Dumbledore (mais quelle référence !):

« Mais vous savez, on peut trouver le bonheur même dans les moments les plus sombres… Il suffit de se souvenir, d’allumer la lumière. » Albus Dumbledore

 

S’intéresser aux autres et valoriser leurs réussites

On a tous tendance à s’intéresser à soi avant tout. Quelle est la première personne que nous regardons sur une photo de groupe ? Nous-mêmes. Même chose, durant une conversation, on peut parler de ses projets et de ses accomplissements pendant longtemps si on nous y invite. Pourtant, pour se faire aimer, il faut lutter contre cette inclination naturelle à penser à soi. Voici quelques habitudes à prendre pour montrer votre intérêt aux autres :

• Retenir le prénom des gens.
• Essayer de comprendre plutôt que de convaincre.
• Féliciter et complimenter lorsqu’une personne fait quelque chose de bien. Restez sincère dans vos commentaires.
• Si une personne vous parle de sa passion, posez-lui des questions approfondies sur le sujet. Il n’est pas suffisant de ne poser qu’une ou deux questions.
• Poser réellement la question « Comment ça va ? » ou « t’as passé un bon week-end ?« .

« Cessons de penser à nous-mêmes, à nos mérites, à nos désirs. Considérons ceux d’autrui. Pas de flatterie ! Que l’éloge généreux et sincère jaillisse de notre cœur ! » Dale Carnégie

 

Montrer certaines imperfections et vulnérabilités

Le salut japonais (Ojigi), qui consiste à s’incliner devant l’autre, est une pratique qui vient du moyen âge. L’objectif était de montrer à son interlocuteur qu’on était prêt à exposer une des parties de son corps les plus vulnérables : la nuque. En agissant ainsi, les Japonais montraient qu’ils n’étaient ni hostiles ni une menace pour l’autre.

Pour créer du lien et se faire aimer des autres, il faut parfois se montrer vulnérable. Et cela est vrai même lorsqu’il ne s’agit pas d’attaque physique. Si un vendeur essaye de vous vendre un produit parfait, vous allez vous méfier, n’est-ce pas ? Les bons commerciaux savent qu’il faut toujours critiquer son propre produit pour le rendre plus vrai. Personne n’achète un produit qui semble parfait.

De même, dans les interactions humaines, on préfère toujours les gens qui ne cachent pas leurs imperfections et vulnérabilités. A l’inverse, les beau parleurs qui prétendent réussir tout ce qu’ils entreprennent sans peur et sans doute, c’est chiant. Bref, vous voulez vous faire aimer des autres, n’ayez pas peur de dévoiler (légèrement) vos faiblesses.

Une expérience vraiment intéressante réalisée par Richard Wiseman montre l’importance de la vulnérabilité. Le psychologue a demandé à deux actrices de vendre un mixeur dans un centre commercial. A la première, il a demandé de faire une présentation parfaite et sans erreur. A la seconde, inversement, il lui a demandé de volontairement faire renverser un verre au moment de la démonstration du produit (tout en feignant l’accident au vue du public). Le résultat ? La seconde actrice a vendu beaucoup plus de mixeurs que la première qui était trop parfaite. Les gens préfèrent les gens normaux avec leurs défauts.

 

 

Faire le premier pas vers les autres

Pour se faire aimer des autres, il faut aller vers eux. Or, trop souvent nous restons passifs et nous attendons que les autres viennent à nous. Quand ils ne le font pas, on interprète leur manque d’initiative par un manque de sympathie à notre égard. Le problème, c’est qu’ils attendaient qu’on aille vers eux également.

Vous connaissez peut-être l’effet du témoin ? C’est ce phénomène psychologique qui consiste à NE PAS secourir une personne en détresse dans la rue, parce qu’on considère que le voisin va le faire à notre place. C’est dommage n’est-ce pas ? Pourtant, c’est souvent ce qui se passe dans les relations sociales. Tout le monde attend que l’autre prenne l’initiative.

Pour se faire aimer des autres, j’essaye de toujours respecter le manifeste suivant: souriez avant qu’on ne vous sourit, saluez avant qu’on ne vous salue, engager la conversation avant que l’autre ne le fasse, contactez l’ami dont vous n’avez plus de nouvelles depuis longtemps avant qu’il vous contacte, dites à votre âme-sœur que vous l’aimez avant qu’elle vous le dise, bref, faites le premier pas vers les autres et n’attendez pas qu’il le fasse pour vous.

 

Comprendre le langage de l’amour de votre interlocuteur

Les 5 langages de l’amour est un livre écrit par Gary Chapman et destiné aux couples. Mais en fait, tout le monde devrait le lire, même les célibataires endurcies. Voici le message clé de l’auteur : chaque personne a une façon propre d’exprimer et recevoir de l’amour. Pour une vie de couple plus réussie, il faut comprendre le langage de son partenaire pour pouvoir exprimer son amour d’une façon qu’il le comprenne. Les 5 langages par lesquels chacun manifeste son amour sont les suivants :

1. Les paroles valorisantes
2. Les moments de qualité
3. Les cadeaux
4. Les services rendus
5. Le contact physique

La compréhension des 5 langages de l’amour permettent d’améliorer ses relations avec les autres. A l’exception du contact physique, tous les autres langages peuvent être utilisés avec n’importe qui (aussi bien les collègues, que les clients, que les amis…).

 

Bonus: les 3 livres à lire pour se faire aimer des autres

J’aimerais finir cet article avec une petite recommandation de livre si le sujet vous intéresse. Les trois livres dont je vais vous parler sont de grands classiques de leur domaine. Il est donc fort probable que vous les connaissiez déjà. Si ce n’est pas le cas, je vous invite vraiment à les lire car ils permettent tous à leur façon d’apprendre à se faire aimer.

• Les 5 langages de l’amour de Gary Chapman : j’en ai déjà parlé dans le paragraphe précédent. Je ne vais pas développer davantage.

• Comment se faire des amis de Dale Carnégie : ce livre a été écrit pendant la crise des années 1930. Il commence à dater, mais pourtant le livre est toujours plus d’actualité. Il parle littéralement de comment se faire des amis et améliorer ses relations sociales. J’ai réalisé un résumé de ce livre si ça vous intéresse : ICI.

• Les 4 accord toltèques de Miguel Ruiz : à l’instar de Comment se faire des amis, le livre énonce de grands principes qui sont à la fois évidents, mais quand on les lit on se dit: « mais bien sûr !« . Ce n’est pas un livre sur la communication et sur le fait d’être aimé à proprement parlé, mais ses enseignements y contribueront sans aucun doute.

Il y a beaucoup de livres sur la communication et le relationnel, mais je pense que ce sont les trois qui m’ont le plus marqué à ce sujet. De plus, je ne prends pas vraiment de risque à vous les recommander : c’est généralement bon signe les livres qui continuent d’avoir du succès au fur et à mesure que les années passent.

 

Conclusion – comment se faire aimer des autres

J’espère que vous aurez trouvé des réponses dans cet article. Tous ces principes ne sont pas très durs à appliquer. En revanche, le plus difficile est de les ancrer dans nos habitudes quotidiennes. Rappelez-vous du principe « ajouter de la surprise et de la spontanéité dans nos relations« . Nous sommes tous d’accord sur le fait que nous devrions le faire plus souvent. Pourtant, par flemme et par oubli, on retombe dans nos vieux travers routiniers. La meilleure pratique consiste donc à mettre des rappels automatiques : alarme sur le téléphone, coller les sept principes de cet article sur votre frigo, mettez-les en fond d’écran… Enfin bref, spammez-vous vous-même pour être sûr de toujours les appliquer.

Si cet article vous a plus, n’hésitez pas à me dire ce que vous en avez pensé dans les commentaires. Vos retours sont importants pour améliorer ce blog.

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